Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?
На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.
Как обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса.
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.
Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.
Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
— Да так. Просто хотел голову почесать.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика.
Воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне, допустим, многое из того, что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные…
— А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— Так они всё время друг друга подкалывают.
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика.
Воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
— Hет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно, он их туда и носит!
Встречаются два приятеля.
— Оxpенеть, что у тебя с руками?!
— Да ёжика приручал…
— Приручил?
— Ага.
— А с мордой что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
— Где ты был? — В лесу. — Что ты там делал? — Я хотел сразиться с бешеным медведем. — Зачем? — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет.
Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!
— А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— Так они всё время друг друга подкалывают.
Встречаются два приятеля.
— Оxpенеть, что у тебя с руками?!
— Да ёжика приручал…
— Приручил?
— Ага.
— А с мордой что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика.
Воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
— Как у вас все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец—то!
Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь